2 года или Ностальгия

Последнее сообщение на этом сайте было 2 года назад. А сам сайт существует с 2002 года. В общем, каких-то 6 лет. Но за этот срок многое изменилось. Друзья сайта того времени, персональные блоги — перестали существовать практически все. Появился ЖЖ, лайвинтернет, социальные сети. А персональные блоги сейчас появляются в основном с целью заработка денег на рекламе, а не для того чтобы попытаться выразить себя. Да и сам я обжился в ЖЖ… Для меня мой блог был местом, где я мог выкладывать свои рассказы и серьезные размышления, различные заметки. Место где я мог поделиться частичкой себя и обсудить что-нибудь с умными людьми. В ЖЖ такого нет. И нет больше желания думать и размышлять. Жизнь стала проще и быстрей. Я не сижу больше вечером в одиночестве и не мечтаю о волшебном и не сбыточном. Я успокоился. Принял этот мир. Нашел свое место. Наверное, повзрослел и помудрел. Я больше не принимаю все близко к сердце и душа не кричит и не болит. Для меня умерли и Башлачев и Летов и Кастанеда и Кортасар с Маркесом. И новые боги на их место не пришли. Да, возможно это грустно и немного не правильно, но все равно, где-то в глубине души живет прежний я. И я не знаю как жизнь повернется и что будет завтра. Возможно я еще вернусь сюда.

призвание?

Я ни разу за морем не был,
Сердце тешит привычная мысль,
Там такое же синее небо,
И такая же сложная жизнь…

Интересно, почему всегда кажется, что вот уедешь куда-нибудь — и там уж точно все будет здорово! Гораздо лучше чем здесь? Я понимаю, это свойство такое у человека. Мечтать и верить в лучшее. И я так часто мечтаю. Какой северный человек (или из средней полосы) не мечтает переехать жить в теплые страны?! К морю-океану. Чтобы было тепло, солнечно и ничего не надо было делать. Частенько вспоминаю книжку «Богач, Бедняк». Там было три брата. Один из них старательно полз вверх. Делал карьеру, шел по «головам». А еще был брат, боксер. Не очень удачливый. Вспыльчивый и постоянно чего-то ищущий. Его все осуждали. И говорили, что вот, самый не удачный… Но кончилось тем, что он купил полуразвалившуюся яхту и отремонтировал ее. И стал катать туристов. Он жил просто жизнью, но был самым счастливым из братьев…
Мне кажется, что для каждого из нас есть какое-то свое счастье. Свое призвание… Что лучше, быть счастливым краснодеревщиком или средним Пиарщиком? И я старательно ищу его. И даже если и не найду, то жизнь проживу — интересно! Вот так.

Умру!

Когда нибудь и я умру!
Я обязательно умру. И ладно. И что? Ну и умру.
Я смотрел сегодня в открытое окно с 12 этажа перегнувшись так глубоко, как только можно. И недоумевал. Вот еще немножко, 3 секунды падения и я умру. И вот так… Как-то совсем странно почувстовал себя. Мне показалось — все вокруг такое не настоящее. Ведь если умереть так просто, то к чему все это? Эти проблемы, терзания, переживания. Нет, я не говорю, что смерть это свобода. Ну просто, как-то так было мне странно. Совсем легко, раз и я щелкнул выключателем. Это нереальные моменты. Балансирование на грани. На философской грани. Еще нет страха, есть только мысли и отрешенность. Ведь если решиться, то будет все по другому.
Год назад у меня была меланхолия и тоска. Я нашел лекарство. Десятый этаж. Балкон подъезда. Перелезаешь через заборчик и стоишь пять секунд. И вот за эти пять секунд ты все понимаешь. Что все кругом ложь! Что ты дико, до дрожи в коленках хочешь жить. Как угодно, но лишь бы жить. ЖИТЬ!!! Это взрыв адреналина, пальцы вцепившиеся в перила и одеревеневшее тело. Ты боишься пошевелиться. Сделать неверное движение.
C болшим трудом я перелез обратно. Я стоял и наслаждался жизнью. Жизнь!
Мне теперь проще. Если мне плохо, я выхожу на балкон и уже одного этого достаточно, что бы меланхолия прошла и появилось непреодолимое желание жить.

Петр Мамонов

25 числа иду на Петю в театр Эстрады. У него юбилей.
Будет спектакль «Мыши + Зелененький» и плюс что-то вне программы в честь юбилея. ([ >>> ]

На вопрос, кто такой Петр Мамонов, так и не смог внятно ответить.
Петр Мамонов это кусок уходящей эпохи. Искренности и душевности. Это тот человек, у которого раз в полгода спектакли и он может позволить себе напиться пьяным и не явиться на свой же спектакль.
Это русская душа, которая болит и хочет вырваться, высказаться, что-то найти и понять…

«Что такое счастье?
Это ведь сейчас, а не потом.
Ну и живи тихо, плюй на ненастье,
почувствуй себя большим деревом или котом.»

[ >>> ] год назад в моей жизни тоже был праздник :)

Вообще трудно объяснить. Знаете, те, кто еще понимает русскую душу, верит Башлачеву, помнит Майка и Летова. Тот наверняка поймет меня.
«- А что там у тебя звенит?
И я сказал, — Душа звенит, обычная душа!» (Башлачев)

Петр Мамонов

25 числа иду на Петю в театр Эстрады. У него юбилей.
Будет спектакль «Мыши + Зелененький» и плюс что-то вне программы в честь юбилея. ([ >>> ]

На вопрос, кто такой Петр Мамонов, так и не смог внятно ответить.
Петр Мамонов это кусок уходящей эпохи. Искренности и душевности. Это тот человек, у которого раз в полгода спектакли и он может позволить себе напиться пьяным и не явиться на свой же спектакль.
Это русская душа, которая болит и хочет вырваться, высказаться, что-то найти и понять…

«Что такое счастье?
Это ведь сейчас, а не потом.
Ну и живи тихо, плюй на ненастье,
почувствуй себя большим деревом или котом.»

[ >>> ] год назад в моей жизни тоже был праздник :)

Вообще трудно объяснить. Знаете, те, кто еще понимает русскую душу, верит Башлачеву, помнит Майка и Летова. Тот наверняка поймет меня.
«- А что там у тебя звенит?
И я сказал, — Душа звенит, обычная душа!» (Башлачев)

Петр Мамонов

25 числа иду на Петю в театр Эстрады. У него юбилей.
Будет спектакль «Мыши + Зелененький» и плюс что-то вне программы в честь юбилея. ([ >>> ]

На вопрос, кто такой Петр Мамонов, так и не смог внятно ответить.
Петр Мамонов это кусок уходящей эпохи. Искренности и душевности. Это тот человек, у которого раз в полгода спектакли и он может позволить себе напиться пьяным и не явиться на свой же спектакль.
Это русская душа, которая болит и хочет вырваться, высказаться, что-то найти и понять…

«Что такое счастье?
Это ведь сейчас, а не потом.
Ну и живи тихо, плюй на ненастье,
почувствуй себя большим деревом или котом.»

[ >>> ] год назад в моей жизни тоже был праздник :)

Вообще трудно объяснить. Знаете, те, кто еще понимает русскую душу, верит Башлачеву, помнит Майка и Летова. Тот наверняка поймет меня.
«- А что там у тебя звенит?
И я сказал, — Душа звенит, обычная душа!» (Башлачев)

Петр Мамонов

25 числа иду на Петю в театр Эстрады. У него юбилей.
Будет спектакль «Мыши + Зелененький» и плюс что-то вне программы в честь юбилея. ([ >>> ]

На вопрос, кто такой Петр Мамонов, так и не смог внятно ответить.
Петр Мамонов это кусок уходящей эпохи. Искренности и душевности. Это тот человек, у которого раз в полгода спектакли и он может позволить себе напиться пьяным и не явиться на свой же спектакль.
Это русская душа, которая болит и хочет вырваться, высказаться, что-то найти и понять…

«Что такое счастье?
Это ведь сейчас, а не потом.
Ну и живи тихо, плюй на ненастье,
почувствуй себя большим деревом или котом.»

[ >>> ] год назад в моей жизни тоже был праздник :)

Вообще трудно объяснить. Знаете, те, кто еще понимает русскую душу, верит Башлачеву, помнит Майка и Летова. Тот наверняка поймет меня.
«- А что там у тебя звенит?
И я сказал, — Душа звенит, обычная душа!» (Башлачев)

Солнце

Солнце скрылось и сразу похолодало. Люди разбрелись по домам. Струйкой завивается дым над крышей. Почти в каждом доме разожгли печь. Тепло и уютно внутри. Солнечный день прошел. Он длился не долго. 6–7 часов. Это был сказочный день. Люди сидят у печей и лелеят воспоминания. Мы сейчас далеко от Земли. На искуственном спутнике. И настоящее земное солнце бывает раз в 10–15 лет. Не так уж и редко, говорят многие, но хорошо было бы, если бы почаще — возражают другие. И я с ними соглашаюсь. Я один из самых старых жителей. Я видел настоящую Землю.
Я помню настоящее солнце. Как это было давно! Оно было яркое и сжигало все вокруг. Нас пускали на улицу максимум на 5 минут. Даже самые стойкие через десять минут сгорали. А за полчаса на улице — смерть.
Но мало кто помнит об этом сейчас. Все вспоминают сегодняшний день. 7 часов теплого солнца. И мы греемся в его лучах и никто не сгорел. Жаль только я не мог выйти. Смотрел сквозь толстое затемненное стекло окна на молодых. Как им все таки здорово! Резвятся и бегают под солнцем. Толстый панцирь, маленькие лапки и я тут дряхлый с тонкой кожей и длинными неуклюжими конечностями.

Записки наркомана

Я конченный наркоман.

Не более 5 часов сна в день за последние месяцы и мне хАрАшо. Координация движений ухудшилась – дальше некуда. Голова не соображает, язык не поспевает. Глаза. Глаза сумасшедшие. Гаишники обыскивают в поисках наркотиков. Почему у мебели столько острых углов и откуда на мне столько синяков? А кто все эти люди?
И еще постоянное напряжение. Я что-то должен сделать, но никак не вспомню, что! Иногда что-то вспоминается и я звоню кому-то или начинаю делать какую-то работу. Но на полпути все бросаю и сижу в прострации. Потом, придя в себя, пытаюсь понять, что я делал и зачем. Развивается шизофрения.
Я несколько раз за этот месяц терял свою машину. Добирался на метро до дома и вспоминал, что у меня есть машина и она стоит одиноко у метро. Утром за машиной и опять домой.
И мне постоянно кажется, что у меня звонит телефон. Я менял мелодии, все равно. Я иду по улице, играет в палатке музыка или скрип тормозов, мне кажется, что звонит телефон. Смотрю на экран, тишина. Прихожу домой – 5 не отвеченных вызовов. Откуда?
Чем меньше спишь, тем трудней заснуть. Но иногда в транспорте закрываешь глаза и весь мир вокруг начинает кружиться в диком хороводе и уплывать. И ты несешься на лодке тебя качает и волны бьют в борта, и чьи-то голоса шепчут что-то в голове. Вот сейчас я прислушаюсь, я пойму, что они мне говорят – «Станция Свиблово» — это мне знакомо, я раскрываю глаза. Вокруг темно. Двери закрылись и я еду до следующей станции.
А днем стало светить солнце. Оно слепит мои усталые покрасневшие глаза. Я хожу в черных очках. Даже вечером. Везде невыносимый свет. Но на улице на солнце так красиво и тепло. И я вспоминаю, что когда-то жил. Бегал по улицам, лазил по крышам. Гулял с девочками…
Да, девочки. Весна. Но гулять холодно, сидеть в кафе напиваясь крепким кофе, в тепле уютно засыпая в кресле. А потом вечером на метро искать машину и вспоминать прошедший день. Смутно помню, но как-то очень тепло и уютно.
А рядом упала громадная сосулька обдав меня осколками. Больно. Почти проснулся. Испуганно смотрит женщина. Можно подумать, что это я залез на крышу и кидаюсь сосульками. С трудом, преодолевая боль в ноге иду дальше. Где-то недалеко мой дом.

Мой ЖЖ

Ну вот, спустя столько лет и я завел себе ЖЖ
[ >>> ]
Там я немного другой. Злобный и вредный.
Мне сказали, что я близнец (по гороскопу) двойственный знак. Двуликий Янус…
Ну-ну…

В любом случае, добро пожаловатьв мой ЖЖ.
Буду рад френдам или ссылкам на интерестные ЖЖ.

скорей бы лето!

В такую погоду не могу писать пасмурные сообщения. Наоборот, душа поет…
Погода отличная. Очень здорово, после зимней спячки и сумрака окунуться в солнечную весну. Пусть она еще не пришла, но лучик света дарит мне надежду…
И… скорей бы лето!

Туве Янссон, «Кот»

КОТ

Котенок был совсем маленьким, когда появился в доме, и умел только пить молоко из бутылочки с соской, благо что на чердаке нашлась старая соска Софии. Сначала он спал в колпаке для чайника, поближе к печке, а когда подрос и научился ходить, переселился в детскую, на кровать Софии. У него была своя подушка рядом с подушкой хозяйки.
Котенок был из породы серых рыбацких котов и очень быстро рос. В один прекрасный день он покинул детскую и стал разгуливать по всему дому, а на ночь забирался под кровать в коробку из под посуды. Уже тогда было видно, что в голове у него полно своих собственных независимых идей. София ловила котенка и уносила назад, в детскую, и чего только ни делала, чтобы приручить его, но чем больше она любила этого разбойника, тем чаще он пропадал в своей коробке под кроватью и только громко мяукал, требуя, чтобы в коробке сменили песок. Имя его было Ма petite (Малышка (франц.). ), а звали попросту Маппе.
— Странная штука любовь, — сказала как то раз София. — Чем больше любишь кого нибудь, тем меньше он думает о тебе.
— Так и есть, — согласилась бабушка. — И что же тогда?
— Любишь дальше, — горячо ответила София. — И все ужаснее и ужаснее.
Бабушка вздохнула и промолчала. Обследовав все уютные местечки, которые только могут заинтересовать кота, Маппе совсем освоился. Иногда он вытягивался на полу, снисходительно принимая ласки и полное доверие со стороны хозяйки, сам же воровато отводил в сторону желтые глаза и норовил поскорее спрятаться в своей коробке. Казалось, ничто в мире больше не интересовало его, только поесть и поспать.
— Знаешь, — сказала София бабушке, — иногда мне кажется, что я ненавижу Маппе. У меня больше нет сил его любить, а не думать о нем я не могу.
Шли недели, София ходила за Маппе по пятам. Она ласково разговаривала с ним, щедро дарила его сочувствием и заботой, только однажды терпение ее лопнуло, и в гневе она схватила его за хвост. В ответ Маппе зашипел и шмыгнул под дом. Впрочем, этот конфликт не помешал Маппе пообедать с еще большим аппетитом и хорошо выспаться, свернувшись до невероятности мягким клубком и положив кончик хвоста себе на нос.

[ читать дальше ]

весь этот бред

Фильмы и книги меня обманули, родители предали. Весь мир построен на обмане. Те идеалы которые в нас в детстве вбивают совсем далеки от действительности. Нет вечной любви, нет сказки и счастья. Нет Дед Морозов, нет преданности. Все покупается и продается. Даже друзья. Даже любовь. Взрослый, настоящий мир устроен совсем по другому. И чтобы стать взрослым надо пройти обряд очищения от всего того бреда, которым забиты наши головы!

Бумер-2

Где же безумие? Почему нет вокруг безумных людей? Я устал! Я ищу безумие. Все взорвать, все бросить. Сжечь жизнь, привести приговор в исполнение.
Бумер-2 лег в благодатную почву. Кто бы что ни говорил про этот фильм, но его надо чувствовать. Надо безумно понимать его. Эти просторы, это сумасшествие, эту молодость и эту любовь…
Да, там много к чему можно придраться, но мне это безразлично. Я был тронут. Романтика любви и боли, адреналина и безумного счастья. Все переплетается. Неделя такой жизни стоит десяти лет успешной офисно-городской жизни. И я счастлив что мне это знакомо, что со мной такое случалось и не смотря на все разочарования я верю что не все еще для меня потерянно. И я был бы рад умереть счастливым в безумной любви.
Бони и Клайд.

И на моем могильном камне
Костик + … =…………..

Клетка

Она была в Париже. Приехала. Через неделю уехала в Тайланд. Приехала. Десять дней и в Аргентину.
А приятель поехал по работе в Сочи, потом Самара, потом Тверь и так далее. Каждую неделю — новый город…
А я… ну что… я вот он. Замечательно провожу свое время. Но… почему-то тяжело мне слышал такие рассказы. Мне тоже хочется в Тайланд и в Аргентину. Или хотя бы в Тверь! Вот ведь, взрослый человек и все понимаю, что каждому свое и я свое тоже наверняка найду. Но понимать-то понимаю, а грустно. И ничего поделать с собой не могу. И ведь даже и не зависть, а так… грусть и тоска птицы сидящей в клетке у окна.